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父母的陪伴正确吗?惠州这些小朋友有话说…

更新时间:2020-06-30 10:45点击:

  爸爸呀,请你回家的时候,能不能放下手机,开开心心的陪着我们玩一次,哪怕只是讲个故事、玩个小游戏、散个步......

  美国秘鲁大学曾做过一项研究:由男性带大的孩子智商高,他们在学校里的成绩更好,走向社会也更容易成功。

  他们更勇敢更自信,待人处事大方得体,不会因为说错一句话就唯唯诺诺地不敢吭声。

  他们内心更具有安全感,不会因为一点挫折而自卑自责,也不会陷入没有人喜欢自己的思想漩涡里。

  生活、工作、孩子,各方面压力重重,情绪一上头,迁怒就变成了家常便饭。有时忍不住大吼出声,有时心累得面无表情,有时恨不得把孩子打一顿解气。

  也许对母亲来说,情绪发泄出来了,过会就可以恢复正常。但在孩子心里,情绪不稳定的母亲就像一个大魔鬼,令人不由自主地害怕。

  著名导演姜文在做客《十三邀》的时候也表达过,小时候经常因为妈妈不高兴,变得很没自信。

  “我很想让她高兴。比如拿到戏剧学院通知书的时候,我告诉她,觉得她该高兴了吧,可是她却说‘你那一箩筐衣服还没洗呢,别和我说这个’;后来又给她买房子,觉得她该高兴了吧,可她还是不高兴。”

  母亲的不良情绪,会在孩子心里种下一颗种子。直到长大成人之后会发现,这颗种子已经长成了一丛高高的杂草,不断干扰着孩子的抉择、情绪、思想。母亲以为那些都是小事,但在孩子的记忆力,它们是恐惧、害怕、担忧、胆怯的代名词,很长一段时间里都无法磨灭。

  上帝给了你一个缺席的父亲,就会赠送给你一个焦虑的母亲,最终就会养育出一个失控的孩子。

  对孩子来说,最好的家庭教育,不是父母有多大成就,给予孩子多少金钱和资源,而是父亲能陪伴,母亲好情绪,这两者缺一不可。

  妈妈您总是担心我的学习跟不上。可是,妈妈您知道吗?当您下班回到家的时候,看到我没有在写作业就很生气,其实我已经做累了,想休息一会儿。

  美国一知名主持人有一天访问一位小朋友,问他说:“你长大后想要当什么呀?”那小朋友天真地回答:“嗯,我要当飞行员!”主持人接着又问:“如果有一天,你的飞机飞到太平洋上空,所有引擎都熄火了,你会怎么办?”小朋友想了想:“我会先告诉坐在飞机上的旅客系好安全带,然后我挂上我的降落伞先跳出去。”

  当现场的观众笑得东倒西歪时,主持人继续注视着那位小朋友,想看他是不是自作聪明的家伙。

  主持人又问那小朋友:“为什么要这么做?”那小朋友的回答透露出一个孩子真挚的想法:“我要去拿燃料,我还要回来!我还要回来!!”

  要想教育好孩子,就要正确地了解孩子,而正确地了解孩子的一个重要途径就是听其言,而听其言的技巧就在于:听孩子的话不能只听一半,而等其把话说完,万万不可没等孩子把话说完,就“以大人之心度孩子之腹”主观地作出判断,否则就会误解孩子,教错孩子。

  妈妈你对我很好,我想报答你的养育之恩,但是你老是骗人,而且您还对我出尔反尔,您还老是冤枉我,你时不时就让我做一些我不知道也不会做的事情,您都没有教过我。

  欺骗孩子就是消耗孩子对自己的信任,而长期在欺骗中成长的孩子,往往也难以再次信任自己的父母。以下的错误做法,你有中招吗?

  当妈妈在玩手机的时候,孩子凑在旁边对妈妈说:“妈妈,你明天带我出去玩吧!”为了能够尽快摆脱孩子的纠缠,妈妈随口回答:“好。”得到妈妈应允的孩子,开心地做其他事情去了。第二天,孩子想要妈妈实现承诺的时候,妈妈却找出很多借口,比如:“妈妈今天不太舒服,不想出去走。”“哎呀,今天天气有点热,算了吧!”

  想要在孩子心中树立一个言出必行的形象,父母就必须要注重自己对于诺言的执行力度,不能实现的我们不轻易答应,能够做到的我们要努力兑现。

  轻易许诺后,第一次欺骗了孩子,孩子就已经有了很多反抗的小情绪。尽管自己知道自己做得不对,但依然固执己见不愿意改正。在孩子产生委屈的小情绪时,自己还偏执的拿出父母的权威,逼着孩子把怨气搁置。

  一次又一次的反复循环,让孩子对父母失望透顶,甚至不知道父母说的哪句话是真话,哪句话是假话。生活在欺骗中的孩子,极度缺乏安全感,他希望父母能够反省自己,但现实总是很残酷,父母不但不会反思自己,反而拐弯抹角把罪怪到孩子身上。

  自己做的不够好,那我们就慢慢改正,学着挽回孩子心中那个言出必行的形象,学着给孩子树立一个诺必行的典范。


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